★錢(下)

我對錢的議題很少關心，股票投資或是如何理財致富在我心目中佔了極少的份量。以前我總是告訴自己說，我沒有那個發財命啦!不然就是告訴自己對金錢的計算並不擅長，這個理由是真的也不是真的。
實際上我幾乎沒有重過任何的獎，對了好幾年的發票也沒見中過最小獎的200圓，後來發票一拿到就全都捐出去了。算錢的時候沒有耐性，總是抓個大概差不多就好了，常常付錢付的不清楚實際是多少錢，收錢的時候就算覺得有誤但只要不是佔到別人便宜，就含糊帶過去。掃地的時候地上有掉了一兩塊也懶的撿，常常很想一起掃掉就算了，不過因為良心過不去也覺得這種行徑太過分(畢竟有人連這一兩塊都需要乞討過生活)，所以就讓他在那邊躺著躺到有一天我自己缺錢的時候才會去撿起來花。只要是跟錢有關的比較都很懶，搞不清楚什麼東西在哪邊買會比較便宜，也不會用心計算在什麼時候去買什麼東西可以省錢。我不浪費，不花超過我能力所及的消費，但是也因為對錢的概念始終是以面對一團迷霧的方式對待，所以總是會讓自己的實際花費超出自己預期的計算。



說這些是真的，也不是真的，因為重點在於我根本不想去面對解決這些問題。我可以靜下心來把錢一筆一筆的算清楚，但是我不想。我可以好好的注意一下消費情報，在適當的時機買到價格便宜的東西，但是我不願意。當然我不需要做到跟電視冠軍上面的省錢王一樣厲害誇張，但是在我的心中就是不想花心思去計較這些事情，因為，我覺得時間應該花在其他的地方才有意義。
我覺得，算錢是一個浪費時間沒有意義的事情。
這是一句魔法，每當我只要面對錢，這句話就會像身後靈般的出現在我的腦海中，在我沒有發現之前，我就下意識決定了不要好好的看待我可以去解決但不想解決的問題。
更深沉的想法是，我不想要成為為了錢而去計較和努力的人，想到為錢而努力的人生，所有過去深藏在潛意識中的成長感受如潮水一般湧現，我不願意也不想再次去感受那些沉重和痛苦。
爸為了賺更多更多更多的錢，把自己隱身在一個我看的到但是觸摸不到的地方。我渴望的不是一個很有錢或是所謂擁有高尚社會地位的父親，而是願意聽我述說生活中發生的點滴，與我分享生活中簡單的快樂和喜悅。我沒有期望山珍海味，即使只是碗滷肉飯，只要他笑著與我一起去品嚐，就覺得是人間美味。但我知道這是自己一廂情願的想法，每個人有他生命要去圓滿的課題，所以我只能告訴自己，不要為了錢而麻痺了自己的感覺，錯過了身邊週遭發生的點滴美好事物。
媽為了賺更多更多更多的錢，讓自己的身體承受了極大的忍耐跟痛苦，曾經她都不敢去做身體健康檢查，因為她說她知道檢查出來的報告一定很糟糕，知道了又如何？也不能怎麼樣。前年有次我接到她的求助電話緊急趕到送媽去醫院急診，嚇壞我了。自從那次意外後，一直想要找媽一起去某個地方玩，但是所有的提議或計畫通通遭到否決，只因為她說賺錢比較重要，把錢賺到了手才安心，玩這件事情以後再說就好了。我那個時候沮喪又生氣，想到賺錢有必要堅持到這種地步嗎？她的身體不好，如果有了什麼狀況，就算有時間有錢去玩了又如何？
看著他們的一生，我告訴自己千萬不要變成為了錢而壓抑生活的樣子。
不過事情沒有我想的那麼簡單，對於錢我依然有股無法穿越以及釋懷的緊張。在我的過去因為沒有賺錢能力無法參與且被冷落，長大後我卻希望能夠與他們有所交集，感受到他們的注意還有擁抱。所以我希望自己可以有錢，讓他們過好日子；或是賺很多的錢讓他們不用為我擔心；甚至於讓自己去處於賺錢的氛圍，讓自己有話題可以跟家人有所連結；去喜歡賺錢好支持他們繼續賺錢。這樣的期待在我的心理面形成了一把無形的尺鞭策著自己要努力向上賺錢，一但努力有所放鬆就會覺得有很深的罪惡感。
所以我的生命呈現出了兩種極端的混合---在努力工作了十多年的公司，薪水已經昇到一個極優渥的狀態下，欣然離職；或是好不容易進入只要我繼續待就可以領到年中股票比一年薪水還多的公司，卻在年前決定離開。我愛錢也希望有所成就，但是卻也跟內心的某種渴望交戰著---尋找不需要把快樂建築在拼了命賺錢上的幸福和快樂。
渴望是模糊且不清楚的，因為在我的成長過程我並沒有學到或看的清楚那是什麼。我只能試著去尋找，真的希望有一天我可以在這兩者之間找到一個平衡。不再為錢感到焦慮且享受金錢來來去去的自在和放鬆。