很難很難

今天陪爹娘還有阿姨姨丈去逛陽明山.
送完父母親回家後,在沒有人的彎道獨自以時速100過彎.
除了這樣,我不知道還能怎麼樣做才可以抒解自己的心情.
以最溫和和不傷害自己和別人的方式.

真的對父親非常的無力.
要出發前我就不斷的告訴自己,父母快樂最重要.
希望一切都要平安,大家高高興興的唷!
所以剛開始一切都還OK.
不過只保留了3分鐘.父親的操控個性就開始讓我感受到壓力.
要走哪條路,要在哪個紅綠燈轉彎,都要隨他的意思前進.
上陽明山的路有很多條,我建議不要走仰德,走後山.
擔心走中山北路士林會塞車,但他堅持要走.
一路上跟娘說說笑笑,但他擔心這樣開車不專心,所以叫娘不要跟我講話.
但是他自己可以一路上一直跟姨丈講話講個沒完.
到了西歐附近,本想加油,但他堅持故宮那邊一定有加油站,
雖然我跟他說沒有耶,但他不信,所以堅持一定要往前,後來真的發現沒有.
大家只好上姨丈的車上山,把我的阿福留在路邊.

我們的經常性對話方式如下:
[你的車煞車時怎麼有怪聲音?]
[喔...是因為我去換了通風畫線打孔碟,所以煞車時稍微有特殊的翁翁聲]
[ㄚ~~是你的煞車不好啦!!告訴你你要買軟的煞車皮才行]
[ㄜ...其實煞車的碟盤要對應相對應的煞車皮,如果只有煞車皮軟這樣也不可以耶]
[你被騙了啦!這種煞車皮很爛.以前我....所以你被騙了.]
[.......無言]
大概就是這樣吧.結論都是---我才不懂;我又被騙---只有他懂;只有他行.

有的時候真的忍到有點那個,就想跟他說清楚,他就會開始嘆氣,說[說了你也不懂啦]
要回家時,我爸一直指路(開過車的人,都可以體會那種一直有人在你旁邊念的感覺)
娘跟他說,放輕鬆啦!不要一直擔心,就讓我開,我知道路.
他說我[一定不知道路!!!]所以不斷的叫我怎麼開.
縱使我跟他說我知道,他也不信.
我永遠無法從他那邊感受到肯定還有支持.
一路上我都忍著不說話,因為我擔心自己一說話就糟了.
一定會講出自己後悔的話來,所以只能忍忍忍.

好幾年就是這樣忍過來了.

其實我知道忍不能解決問題,因為忍只是把更多的氣放在心理面.
當忍到一個程度時,或是有天不小心有一根針刺到汽球,就會爆開來.
為了我爸對我的影響,我曾經痛苦到去參加成長課程.
只為了排除心中覺得自己不被愛的障礙,還有自卑.
雖說,後來我真的有蠻大的體會和行動.
包括曾經約我爸喝咖啡想要多聊解他(但我依然被他氣到眼淚滴個不停)
鼓起勇氣跟我爸說"我愛你"(說到自己哭的死去活來)
其實我氣他並不是真的氣他.
只是氣他為什麼不能轉換一點,用我可以接受的方式愛我.
而是堅持一定要依他要的方法付出他自以為是愛的愛.
我和我弟剛畢業時,他都提供1萬塊要給我們買衣服.
但是前提是衣服要是他挑選的才行.想當然我和我弟都說謝謝不用了.
(因為他挑的衣服實在都太恐怖了)
但他每次都一定要在親戚面前說他對我和弟很好,但我們不領情.

不過我知道,當我對他抱怨時,我就成為跟他一樣的人了.
如果我抱怨為什麼他不能依我可以接受的方式愛我時.
我不也正在說的是,我要你用我的方式愛我.看!不是一樣嗎?
當我跟他槓上時,我不也跟他一樣用不開放的角度看待事務嗎?
我一直嚷嚷著對他的不滿,我不也是跟他一樣在做同樣抱怨的事情嗎?
所以,我沒有比他的處事哲學開放到哪兒去.
充其量我只是成為跟他一樣的人而已.
那我又有什麼資格好覺得他人做的比較不成熟呢?

我只好從新解譯今天發生的這些事情,讓自己好過點.
譬如要覺得找不到加油站,沒能開車上山是好的.
因為這樣才可以跟阿姨姨丈一起上山聊天.
而我沒開阿福是好的,因為我絕對不能忍受時速30前進.
......

不過,從[新]解譯還是沒能比的上從[心]解譯來得好.只是我還做不到.
雖說愛是一切的答案,但是好難喔.我依然還有很多的關卡沒有過.><

停下來,也不要再鞭打自己了.
要嘉許自己,這次好在沒有多講什麼話傷了父親的心.