翻開帳務記錄，上個月上醫院看診的次數是8次，平均每個星期上兩次醫院。
這三個月身體越養越差，同學說應該是我的身體覺得終於沒壓力了，所以任性的放起大假休工。
為了自己和安親人的心，陸續開始進行一些身體的檢查，把一些陳年的狀況檢查清楚。
大腸鋇劑X光報告，目前無腫瘤跟癌症的狀況，看起來身體是處於還能承受的範圍內。
脖子腫瘤做完了超音波，接著做穿刺，腫瘤確診是淋巴結，醫生說從沒見過這麼大顆的淋巴結，
建議我開刀切除，做深入的切片檢查，看看能否查出其他相關病理移轉的蛛絲馬跡。
然後醫生告訴我我有橋本式甲狀腺炎，超音波發現有小結，要注意以後要避吃海帶類的食物。
我沒有想到自己有甲狀腺的問題，這兩年我媽愛上熬海帶高湯的說，我喝了好多啊....
看來小火鍋我可能也不太能吃了，因為小火鍋的湯頭很難辨認有沒有加入海帶熬煮。
一個月前得了重感冒，雖然感冒後來好了，但伴隨眼睛不適，鼻孔水貢貢流，症狀持續一直沒有好轉。
為了自己和安親人的心，陸續開始進行一些身體的檢查，把一些陳年的狀況檢查清楚。
大腸鋇劑X光報告，目前無腫瘤跟癌症的狀況，看起來身體是處於還能承受的範圍內。
脖子腫瘤做完了超音波，接著做穿刺，腫瘤確診是淋巴結，醫生說從沒見過這麼大顆的淋巴結，
建議我開刀切除，做深入的切片檢查，看看能否查出其他相關病理移轉的蛛絲馬跡。
然後醫生告訴我我有橋本式甲狀腺炎，超音波發現有小結，要注意以後要避吃海帶類的食物。
我沒有想到自己有甲狀腺的問題，這兩年我媽愛上熬海帶高湯的說，我喝了好多啊....
看來小火鍋我可能也不太能吃了，因為小火鍋的湯頭很難辨認有沒有加入海帶熬煮。
一個月前得了重感冒，雖然感冒後來好了，但伴隨眼睛不適，鼻孔水貢貢流，症狀持續一直沒有好轉。
兩個星期前突然症狀轉嚴重，眼睛張不開，鼻孔兩邊塞住呼不到足夠氧氣，胸悶。
深夜突然嚴重的急性尋麻診，兩隻大腿腫的跟豬腳一樣，癢到夜夜輾轉難眠。
眼睛張不開又吸不到氣時的極致，會整個人突然僵住沒辦法吸氣，要很用力的吸氣才能放鬆。
這些我都沒有跟任何人講，因為我覺得自己撐的住，一定可以跟以前一樣撐下去的。
結果上個星期我媽突然坐到我旁邊，跟我說，很抱歉，把你生成這個樣子，沒有給你一個健康的身體。
我聽到後整個人快噴出淚來，我忍著眼睛變成水柱別過身跟我媽說：「你把我生的很好，有手有腳什麼都不缺...」
我媽說：「但是你從小就過敏，到處過敏癢到不行，我看了好難過，很抱歉...」
我說：「我覺得這已經很好了，如果我不是到處過敏皮膚癢，或許早就得其他的怪病，或是癌症了...」
後來我們倆人不語，我媽很難過，我也很難過。
我難過....我媽為了我的身體而自責難過，也自責自己沒有照顧好身體，讓她難過。
然後我知道自己沒有想像的堅強，我假裝自己可以，但其實是快承受不住了。
當朋友只是在電話裡簡單的問我好嗎？我就感動到要淚崩，但還是說不出口我對身體的無力跟茫然。
昨天跟老同學的聚會，我的症狀難過到無以復加，在他們的鼓勵下決定去做鼻中隔彎曲和息肉切除。
走路回家的路上，想起同學要我確定開刀日期後，知會一下他要來醫院探視。
一想到此我就覺得不好，不可以讓任何人來醫院看我，因為我會鼻酸想哭，
如果一哭那我的手術傷口又流鼻涕不就會很不好。
但是我為什麼會想哭呢？想至此，忍不住啜泣起來，走著走著悲從中來嚎啕大哭。
又一次碰觸到了自己對健康無能而力的感覺，逃避不是辦法，但看醫生也沒有辦法。
想起以前為了治好過敏，無數次的病理切片，無數次的檢查，無數次地被醫生宣告沒得解，
又想起家族的癌症病史，乳癌、大腸癌、肺癌....，越哭越了解自己非常害怕，對未知的死亡恐懼。
哭完後心裏舒坦了不少，在不適中直到凌晨五點沉沈睡去，決定就面對一個一個解決。
蕁麻疹已經看診中醫，眼睛不適也換了兩個眼科治療中，頸部淋巴結暫且不要動，先解決鼻子經年不通的狀況。
今天我掛了耳鼻喉科，希望醫生可以安排我做鼻中隔彎曲和切除息肉的手術，順便問了切除鼻翼神經的問題。
結果醫生幫我做了簡單的評量，告訴我說我的症狀輕微不需要做任何手術，鼻孔吸不到氣回家吃吃藥就好。
我聽到這個結論後腦袋突然愣住了，怎麼會這樣呢？說真的當下傻住，要問的問題都忘光了。
前一個醫生是強烈建議我切除，就在我下定決心克服恐懼後，竟然得到這個結論。
因為打擊太大，醫生講話時(大意是不是我想切就可以切)，很想哭也很想笑，最後茫然地走出診間。
又是這樣，當不適去看醫生，也很怕聽到「你沒問題」的解答，這表示問題沒有方向解決。
本來自我建立好的戰備力瞬間瓦解，第一戰就不戰而敗，變得像爛泥一樣。
整個下午陷入憂鬱當中無法自拔，不能做任何事，也不知道可以做什麼事。
所以決定來寫篇日記，把這整件事情寫下來，記錄一下我這陣子低潮到谷底的過程。
寫著寫著....漸漸的可以跳開一點看這件事，不做也是爛，倒不如還是站起來做一些什麼事吧。
目前想到的就是再找一位耳鼻喉科醫生做檢查，聽聽他的意見和說法。
以上，沒什麼勵志的結尾，事情還是要繼續下去，也不知道什麼時候才能了結。
深夜突然嚴重的急性尋麻診，兩隻大腿腫的跟豬腳一樣，癢到夜夜輾轉難眠。
眼睛張不開又吸不到氣時的極致，會整個人突然僵住沒辦法吸氣，要很用力的吸氣才能放鬆。
這些我都沒有跟任何人講，因為我覺得自己撐的住，一定可以跟以前一樣撐下去的。
結果上個星期我媽突然坐到我旁邊，跟我說，很抱歉，把你生成這個樣子，沒有給你一個健康的身體。
我聽到後整個人快噴出淚來，我忍著眼睛變成水柱別過身跟我媽說：「你把我生的很好，有手有腳什麼都不缺...」
我媽說：「但是你從小就過敏，到處過敏癢到不行，我看了好難過，很抱歉...」
我說：「我覺得這已經很好了，如果我不是到處過敏皮膚癢，或許早就得其他的怪病，或是癌症了...」
後來我們倆人不語，我媽很難過，我也很難過。
我難過....我媽為了我的身體而自責難過，也自責自己沒有照顧好身體，讓她難過。
然後我知道自己沒有想像的堅強，我假裝自己可以，但其實是快承受不住了。
當朋友只是在電話裡簡單的問我好嗎？我就感動到要淚崩，但還是說不出口我對身體的無力跟茫然。
昨天跟老同學的聚會，我的症狀難過到無以復加，在他們的鼓勵下決定去做鼻中隔彎曲和息肉切除。
走路回家的路上，想起同學要我確定開刀日期後，知會一下他要來醫院探視。
一想到此我就覺得不好，不可以讓任何人來醫院看我，因為我會鼻酸想哭，
如果一哭那我的手術傷口又流鼻涕不就會很不好。
但是我為什麼會想哭呢？想至此，忍不住啜泣起來，走著走著悲從中來嚎啕大哭。
又一次碰觸到了自己對健康無能而力的感覺，逃避不是辦法，但看醫生也沒有辦法。
想起以前為了治好過敏，無數次的病理切片，無數次的檢查，無數次地被醫生宣告沒得解，
又想起家族的癌症病史，乳癌、大腸癌、肺癌....，越哭越了解自己非常害怕，對未知的死亡恐懼。
哭完後心裏舒坦了不少，在不適中直到凌晨五點沉沈睡去，決定就面對一個一個解決。
蕁麻疹已經看診中醫，眼睛不適也換了兩個眼科治療中，頸部淋巴結暫且不要動，先解決鼻子經年不通的狀況。
今天我掛了耳鼻喉科，希望醫生可以安排我做鼻中隔彎曲和切除息肉的手術，順便問了切除鼻翼神經的問題。
結果醫生幫我做了簡單的評量，告訴我說我的症狀輕微不需要做任何手術，鼻孔吸不到氣回家吃吃藥就好。
我聽到這個結論後腦袋突然愣住了，怎麼會這樣呢？說真的當下傻住，要問的問題都忘光了。
前一個醫生是強烈建議我切除，就在我下定決心克服恐懼後，竟然得到這個結論。
因為打擊太大，醫生講話時(大意是不是我想切就可以切)，很想哭也很想笑，最後茫然地走出診間。
又是這樣，當不適去看醫生，也很怕聽到「你沒問題」的解答，這表示問題沒有方向解決。
本來自我建立好的戰備力瞬間瓦解，第一戰就不戰而敗，變得像爛泥一樣。
整個下午陷入憂鬱當中無法自拔，不能做任何事，也不知道可以做什麼事。
所以決定來寫篇日記，把這整件事情寫下來，記錄一下我這陣子低潮到谷底的過程。
寫著寫著....漸漸的可以跳開一點看這件事，不做也是爛，倒不如還是站起來做一些什麼事吧。
目前想到的就是再找一位耳鼻喉科醫生做檢查，聽聽他的意見和說法。
以上，沒什麼勵志的結尾，事情還是要繼續下去，也不知道什麼時候才能了結。
