到底我要的什麼

昨天收到的那個很讚的動畫,讓我不由自主的開始去想一些東西.
我知道如果是在5年前,我大概會有很大的情緒感嘆,而且會很難過吧.
但現在,我只想問自己[到底我要的什麼]?
我要一輩子在這家公司當一個永遠跟隨於老闆的員工,
還是去接受挑戰迎接一個自己都不知道會是什麼的未來?
在公司,我永遠不能去改變的就是我是一個從屬的角色,
我能有什麼發展,都要看主事者他願意開放多大的空間給我.
我並無意討論空間大小的問題,因為這只會流於意氣混亂.
單純的只是表達,在自我成長的動力方面,只能依循著上司的路走.
我問J,會不會我永遠只是當員工的料呢?J回答的讓我不禁沉思起來-
人是不能這樣去定位的.在不同的位置,其實是激發出屬於那個階段的人格特質.
我解譯為我的話是-特質人人有,生命裡應讓每個特質都可以淋漓盡致的發揮吧.
從這個角度出發,確實可以讓自己用比較大的空間去面對改變.

但是,我在工作中追尋的樂趣是什麼呢?是金錢,是掌聲,是設計上的成就感?
我想我最在意的是設計上的成就感吧.成就感包括聽到掌聲,實際上呈現出來的美感.
設計上的成就感也是一種虛榮吧.總希望自己做出來的作品,是能夠被歌頌被傳閱的.
但是我做的東西呢?涉獵的層面太廣,每次都只能做到表面,每個東做階段1-2天就要完成.
做個2天可能馬上要轉去其他的專案,趕快再調整自己的心情面對不一樣的題材.
和不一樣的人去經營不一樣的默契.我有抱怨,我好累這樣的常態不斷轉換.
為了讓自己可以馬上進入狀況減少抱怨.我開始練習麻痺自己.但是我不喜歡這樣的自己.
老闆以前常常說,他去國外的公司.遇到那些很棒的資深設計,都是年紀很大的喔!
年輕時我都這樣鼓勵自己,對~不要太急,要好好鍛鍊自己!
但我忘了問他,是哪家呢?會不會人家式設計公司?而我們是科技公司.RD掛帥.研發為主.
我不該去抱怨的.要留下來也是自己的選擇.要去設計公司.腳在我的腿上.要自己負責吧.

我是無法擺爛的人,但我會去抗拒.
無法擺爛讓我努力的和抗拒僵持著,這樣真的好累.
目前的狀態,很難去釐清我到底在抗拒或疲倦什麼.
說創作,公司說不會給我限制,確實也是啦.他們真的不會給我什麼限制.
但是為了讓每次的提案可以過關,我卻得費盡心思的去猜想老闆喜歡的.
去聆聽他想要的,去從他的話語間去釐清出他想要的元素.
提案再提案,只為了符合他想要的畫面.其實這無可厚非.因為去到哪都是這樣.
但是我突然疲倦於去執行出他喜歡的東西.只為了他一個典型去做他想要的畫面.
我真的很疲倦,也疲倦去告訴自己-這次又是因為我做的不好,所以我應該多多加強.
是不是解決這種疲倦,只能換個環境呢?真的沒有其他的方法了嗎?

我從不擔心做的事情多.不怕做的事情雜.也不會去跟別人比較做多做少.
但是我卻對於自己變成一個轉來轉去的陀螺一事非常的在意.
我不願再去問公司該怎麼辦了.因為我知道他們不知道.
就算知道,他們也不可能為了我去改變什麼吧.
老闆的這種心情我可以體會,但我仍然很困惑的是,真的是這樣子的嗎?
所以,我應該是要為這件事情負責的,而,我該做什麼樣的改變或選擇?
才可以以後在面對自己的生命的時候,不是抱怨,而是一種豁然的面對呢?
我還擔心,如果我注定一無所有,那麼我該何去何從?
如果我發現,我的最終目標竟是離美術創作越來越遠呢?
好多的問號在我的心中不斷擴大,面對某些糾結的狀態時.這是難免的.
但是我真的非常的沒有想法...去面對要為自己做的選擇或改變.